站在机场，你才知道什么是乡愁。

一杯敬故乡 一杯敬远方

守着我的善良 催着我成长

每年高考结束，朋友圈一定有一篇文章会被疯狂转发，从来没人觉得腻。文章开头总写着：此后故乡再无春秋，只有冬夏。但我想大多数转发的可能都是大三大四的孩子，因为刚刚高中毕业的孩子们正迫不及待的想要离开家，去外面跑一跑。不知道什么叫惦记，什么叫迟疑，什么叫不舍。

今年夏天大概也有很多孩子，高高兴兴的收拾行李要去法国，想着第一个假期是去看看埃菲尔铁塔还是卢浮宫。

能跑多远跑多远，像年少时候的我们一样。

我是在离开家的第五年才懂的这种情感。去年这个时候我站在机场的安检口，和父母拥抱。然后拿着护照和登机箱往前走，不敢回头看。我想大概回头就能看见个矮的母亲踮着脚尖急切和舍不得的目光。

每次站在机场，说出一句明年见。都让人觉得沉重。所谓明年见，就是把父母甩在身后，就是此后的365天，和家都隔着几千里的距离。下课后没有煮好的饭，下雨天没有递过来的一把伞。

那个时候我才真实的感受到，小学课本里写的乡愁，原来它真的在。

母亲一年最常做两件事，一件是我走之后数我还有多少天回家，一件是回家之后数我还有多少天要走。

父亲每年夏天都是最忙的时候，一年唯一回来的一次的时间只能见到几次面。今年夏天，我和父亲见面的次数，大概只有五次。

有一句话说：“父母在，人生尚有来处；父母不在，人生只剩归途。”

即使每次是在人来人往的地铁里，想到这句话也会变得很难过。

每年回国的假期像什么呢，像吃饭。只能吃到七分饱，意犹未尽想往下吃。却又没机会，但也能填饱肚子。只能带着半满足不满足的心理匆匆赶路，没有人不贪恋这一顿饭的温暖。

如果恰巧家里有只狗，如果它有点小聪明。当你开始准备去法国的行李的时候。它大概就能意识到你又要走了，围在你周围不愿意走。晚上卧在你身边睡，偶尔眼神萌萌的盯着你看。你出发的那天，它就会坐在门口一直盯着你看。它不知道你要去哪，它不知道你什么时候回来陪它玩，它只能等。

它也会想你，但它不会说话。就像你也不想走，但你不知道怎么说出口。

如果你现在在法国，可能真的还好。每天有要忙碌的事情，早出晚归没那么多时间想这些。最多深夜的时候想想家。

可是如果你现在在家，不知道是否像我一样。每天念叨一遍还有多少天要走了，或者再嘀咕一句，不想走。在家待多久都不够，嘴上念叨着嫌爸妈唠叨，可是要走了你觉得连这唠叨都让你舍不得。

你也会试着说服自己，告诉自己有诗有远方。别让想家的小情绪干扰自己，但是站在登机口的那个瞬间。说服自己的一切句子，都会土崩瓦解。

我**的就是想家啊！

毫不夸张的说，站在机场的时候，想念的情绪像是几万匹奔腾的野马从你的心上轰轰烈烈的使劲儿踩过去。

常常觉得自己没什么出息，好像做事情不够果断，意志力也不够坚决，更没有什么伟大梦想。许多咬牙切齿决定下来的事情常常会被小小的情绪打败。离开时总是牵肠挂肚，像是心里撕扯掉一整块。有人喜欢说，陪伴是来日方长。陪伴从来不是什么来日方长，陪伴应该是爸爸在书房整电脑，妈妈在厨房做饭，奶奶在看肥皂剧，大笨狗懒懒的窝在我身边。陪伴应该是，即使念念叨叨的嫌弃你，可是随时随地只要我想，都能看见你。

大概有人看到这里会说，嗨，真像个小孩子啊。

可是谁在家的面前，不像个孩子呢。

年少不知愁滋味说的是我们，也许这话有点矫情有点做作，可是矫情怎么了呢，就是这样一个平平凡凡的人，有七情六欲，有舍不得的有放不下的。

回家时觉得近乡情更怯，临走时觉得相见时难别亦难说的特别对。

期待很久一次的见面很难，临走说出一句再见也很难。

妈妈安慰我，还好啦，也不会很想你。只是中秋和过年的时候，别的孩子来家里吃饭的时候。

我就会很想你。

怎么别人分开都说下次见，只有我们说的是明年见呢。

回到开头那句，从此之后故乡再无春秋只有冬夏。

其实当你离家越来越远之后，不管春夏秋冬，都和你没什么关系了。

所谓故乡应该就是，一离开就会想念的地方，就叫做故乡。

好啦，不过既然你都走到了机场。纵然想家，大概你的内心也有自己做出的决定和坚持的事情吧。

那么，例行来句鸡汤吧：

别让安逸的生活毁掉你的斗志。

别回头看，用力向前跑。

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